两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容

两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容

我们总说遇到问题要多沟通多交流，不少朋友就抱怨：不是我不想沟通，是他根本就不想面对问题，懒得和我说事。

还有人说，没用的，如果沟通能解决问题的话，长舌妇们早就拯救世界了。

为什么那么多人对语言沟通失去了信心？

因为沟通无效，说了白说，不如不说。

其实两个人的沟通，70%是情绪，30%才是内容。

会说话的人，能把话说到对方心里去，无非是打通了对方情绪那一关，让他愿意听，说的话才有效果。

沟通不是说服

当一段谈话，对方是抵触的，那么你说什么，他都听不进去。

最常见的无效沟通就是“说服型”沟通。

莎莎是一个整理收纳咨询师，很爱整洁，把家里收拾得仅仅有条，偏偏老公李辉是个随性的人，倒也说不上邋遢，只是在家务方面不符合莎莎的要求。

莎莎常常提醒李辉：

·       洗碗，不只是洗碗，要顺带着收拾厨房，把锅碗瓢盆归位，把台面上的水渍和油污擦掉；

·       叠衣服，不同衣服有不同的叠法，便于收纳，下次穿的时候也一目了然；

·       用不着的东西赶紧扔掉，不要放在家里占位置。

但李辉只是听听，很少按莎莎说的做。

两个人就像妈妈和青春期的孩子一样，一个说你这样是不行的，另一个基本不听，烦了关上书房门非暴力不抵抗，任莎莎怎么说，总之他不接招。

夫妻双方的沟通，往往是一场权力之争，争夺权力的方式和表现不同，但他们想让对方接受的无非是：我更正确，你要听我的，你不听我的就是故意惹我生气。

在这场权力斗争中，激发了双方的负面情绪，没有赢家。带着说服的态度出口的话，对方厌烦都来不及，怎么会听？

沟通有两个层面，一个是内容层面，也就是你说的实质性东西，另一个是关系层面，就是我俩关系如何，是不是站在一起的。

要想让对方听你内容层面的话，就先得理顺关系层面，这就像他的心有两扇门，第一扇门关乎情绪，他的情绪良好，愿意打开这扇门，他愿意听你说话，你才能进到第二扇门，说实质性的内容。

听起来让人排斥的话，首先激起的是对方的负面情绪，对方不愿意听，在关系层面上，对话就失败了，说多少都白搭。

只有他愿意打开第一扇门，来听你说话的内容，沟通才能有效果。

沟通，最重要的不是说服对方，而是理解对方；不是告诉对方我是对的，而是告诉对方，我愿意接受你的想法，体谅你的感受，对方才有可能接受你提的建议和意见。

沟通不是发泄个人情绪

另一类常见的因为听者情绪上不接受，沟通失败的情况是，“倾倒心灵垃圾”型沟通。

有人说出来的话全是个人的负面情绪，像是在倒出心里的垃圾，给听者的感受是，自己简直就是一个“垃圾回收站”。

比如：

·       话痨，越扯越远，一不小心翻起旧账；

·       抱怨，一肚子气，越说越气，天下人谁都负了TA；

·       撒气，说话只是为了发泄情绪，口不择言，弄得别人很受伤。

朋友的邻居毛丽婆媳关系不好，经常在家吵到鸡飞狗跳，还一有机会就拉着朋友给评理，长此以往，朋友不堪其扰。

那些引起争吵的事情，和大多数家庭一样，婆婆给孩子穿多了，毛丽不同意；毛丽和老公吵架，婆婆不管对错，向着儿子；婆婆不体谅毛丽工作辛苦，反而挑剔她起床晚，家务做得少。

开始的时候，朋友都帮着她分析矛盾，想办法解决，但后来发现，没必要，毛丽并没有想解决问题，她要的，只是找个人吐槽、倾吐心里的不快而已。

朋友觉得自己的好心都白费了，还搭进去大把的时间听鸡零狗碎，毛丽的负面情绪，传染给了朋友，让她的情绪也很不好。

“倾倒心灵垃圾”型沟通，发泄了自己的情绪，给对方造成困扰，让听的人很不舒服，即使朋友能理解邻居的处境，也无法在屡次被当做“垃圾桶”之后，还能平静地听她诉说。

这样的沟通，只是说话人逞口舌之快，完全不顾听者的情绪，阻隔了沟通对象70%的情绪部分，另外30%的吐槽内容也只会让人反感。

避免过度沟通

过度沟通是个啥？

你记得《大话西游》里唐僧的经典台词么：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

唐僧这样说话，就是过度沟通，电影虽然夸张了点，但却是我们身边很多人正在使用的一种沟通方式，他们不断地沟通，反复地沟通，甚至要求实时沟通，说着车轱辘话，却毫无用处。

既浪费时间，又消磨耐性，听者的情绪好不了，沟通怎么能有效？

《沟通的艺术》里写的，“消极的沟通越多，带来的消极结果也只会更多。”

的确，那么过度的积极沟通，是不是就好呢？

并不是。

太多正向思考的刺激，可能导致我们压抑自己的情绪。

想想那些爱打鸡血的晨会吧，每天正能量的话换着花样说。长此以往，效果如何呢？

对于业绩较好的人可能有用激励作用，而对于自身能力不足的人呢？他本身血槽已空，面对“要对自己有信心”、“凡事正向思考”等等话语，他心情更低落，他的大脑在告诉自己：骗谁呢？我就是不行，是个垫底的好吗？说一万遍我最棒也改变不了现实。

而且当他们听到太多正能量的话，往往会觉得自己根本不属于这个集体，没人体会自己的痛苦，还会有一种“我太差劲，真的做不到”的自我否定。

人一旦有了这种负面情绪，越多的激励反而效果越差。激励也要适可而止，过度了同样让人情绪不适。

过度沟通，需要人压着性子听话，激起了人内心的逆反情绪，说话的内容也会让人排斥。

沟通，是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

而要达到一致和通畅，前提就是双方情绪良好、愿意进行互动。

美国著名女企业家玛丽·凯·阿什在对待员工问题时，做法是“先表扬、后批评、再表扬”，也就是说无论批评什么事情，她都把值得表扬的事情放在批评的前后说。

她这一做法非常有效，即使她批评人，气氛也是友好的，员工愿意听她说话，能接受她的批评，意识到自己的问题，员工带着鼓励的话离开，心里感受到老板的关心，激励自己更努力工作。

这是说话的艺术，在让对方情绪层面顺畅后，内容层面的沟通就事半功倍了